Όρια στη σχέση ζευγαριού: Από πού τελειώνω εγώ και αρχίζουμε «εμείς»

Γράφει ο Ψυχολόγος – Σύμβουλος Γάμου Γιάννης Ξηνάρας

Τα όρια στη σχέση ζευγαριού δεν απομακρύνουν, προστατεύουν τη σύνδεση. Ένα άρθρο ψυχολογικής ανάλυσης για την ισορροπία ανάμεσα στο «εγώ» και το «εμείς».

Η παρεξήγηση των ορίων στον έρωτα

Στις ερωτικές σχέσεις, τα όρια συχνά παρεξηγούνται. Πολλοί τα αντιλαμβάνονται ως ψυχρότητα, απόσταση ή έλλειψη αγάπης. Ιδίως στην αρχή μιας σχέσης, κυριαρχεί η αίσθηση της συγχώνευσης: «τα πάντα μαζί», «τα λέμε όλα», «δεν έχουμε μυστικά». Όμως, όσο η σχέση εξελίσσεται, αυτή η συγχώνευση αρχίζει να πιέζει.

ΔΙΑΦΗΜΗΣΗ

Η ψυχολογία των σχέσεων δείχνει ξεκάθαρα ότι η εγγύτητα χωρίς όρια δεν οδηγεί σε μεγαλύτερη οικειότητα, αλλά συχνά σε φθορά. Το ζευγάρι αρχίζει να μπερδεύει την αγάπη με τον έλεγχο, τη φροντίδα με την υπερβολική εμπλοκή, την εγγύτητα με την απώλεια του εαυτού.

Όρια: όχι απόσταση, αλλά καθαρότητα

Τα όρια στη σχέση ζευγαριού απαντούν σε ένα θεμελιώδες ερώτημα: ποιος είμαι εγώ μέσα στη σχέση και ποιος είναι ο άλλος. Δεν ακυρώνουν το «εμείς», το στηρίζουν. Όταν τα όρια είναι σαφή, η σχέση αποκτά χώρο να αναπνεύσει.

Ένα άτομο με ξεκάθαρα όρια μπορεί να αγαπά χωρίς να χάνεται, να δίνει χωρίς να εξαντλείται, να συνδέεται χωρίς να ακυρώνεται. Αντίθετα, όταν τα όρια είναι θολά, εμφανίζονται συχνά συναισθήματα πνιγμού, θυμού ή απογοήτευσης, τα οποία δύσκολα εκφράζονται άμεσα.

ΔΙΑΦΗΜΗΣΗ

Όταν τα όρια απουσιάζουν

Στη συμβουλευτική ζευγαριών, συχνά συναντάμε σχέσεις όπου τα προβλήματα δεν προκύπτουν από έλλειψη αγάπης, αλλά από έλλειψη ορίων. Ο ένας σύντροφος παρεμβαίνει συνεχώς, αποφασίζει, διορθώνει ή «ξέρει καλύτερα». Ο άλλος αποσύρεται, σιωπά ή αντιδρά παθητικά.

Η απουσία ορίων μπορεί να εκφραστεί και ως συναισθηματική εξάρτηση. Όταν ο ένας γίνεται υπεύθυνος για τη διάθεση, την αυτοεκτίμηση ή την ευτυχία του άλλου, η σχέση φορτίζεται με βάρη που δεν της αναλογούν. Και τότε, αντί για σύνδεση, δημιουργείται πίεση.

Όρια και σύγκρουση: ένας αναγκαίος διάλογος

ΔΙΑΦΗΜΗΣΗ

Πολλοί σύντροφοι αποφεύγουν να θέσουν όρια γιατί φοβούνται τη σύγκρουση. Όμως η σύγκρουση δεν είναι ένδειξη αποτυχίας· είναι ένδειξη ζωντανής σχέσης. Όταν τα όρια δεν λέγονται, η δυσαρέσκεια συσσωρεύεται και τελικά εκφράζεται με έμμεσους τρόπους: ειρωνεία, απόσταση, θυμό ή σιωπή.

Η ψυχοθεραπεία βοηθά τα ζευγάρια να μάθουν να διαφωνούν χωρίς να πληγώνουν. Να εκφράζουν ανάγκες χωρίς κατηγορίες. Να λένε «μέχρι εδώ μπορώ» χωρίς ενοχή. Τα όρια δεν είναι επιθετικότητα· είναι ειλικρίνεια.

Η ευθύνη του εαυτού μέσα στη σχέση

Ένα ώριμο όριο ξεκινά πάντα από τον εαυτό. Δεν αφορά το τι «πρέπει» να αλλάξει ο άλλος, αλλά το τι εγώ αντέχω, χρειάζομαι και επιλέγω. Όταν ένα άτομο αναλαμβάνει την ευθύνη των συναισθημάτων και των αναγκών του, η σχέση γίνεται πιο ισότιμη.

ΔΙΑΦΗΜΗΣΗ

Στη συμβουλευτική γάμου, συχνά αναδεικνύεται ότι η δυσκολία στα όρια δεν αφορά μόνο τη συγκεκριμένη σχέση, αλλά ένα βαθύτερο μοτίβο. Άτομα που έμαθαν να αγαπούν μέσα από προσαρμογή ή σιωπή δυσκολεύονται να διεκδικήσουν χώρο χωρίς φόβο απώλειας.

Όρια και ελευθερία στο ζευγάρι

Τα όρια επιτρέπουν την ελευθερία μέσα στη σχέση. Όχι την απόσταση, αλλά την αυθεντικότητα. Όταν κάθε σύντροφος μπορεί να διατηρεί την προσωπική του ταυτότητα, τα ενδιαφέροντα και τις ανάγκες του, η σχέση δεν γίνεται φυλακή, αλλά επιλογή.

Η αίσθηση ότι «είμαι μαζί σου γιατί το θέλω, όχι γιατί το χρειάζομαι για να υπάρχω» είναι θεμέλιο υγιούς συντροφικότητας. Και αυτό το έδαφος χτίζεται μόνο όταν τα όρια είναι σεβαστά.

ΔΙΑΦΗΜΗΣΗ

Τα όρια στη σχέση ζευγαριού δεν απομακρύνουν τους ανθρώπους. Τους βοηθούν να συναντηθούν αληθινά. Εκεί όπου ο καθένας στέκεται ολόκληρος, χωρίς να ακυρώνεται, χωρίς να φοβάται, χωρίς να χάνεται. Και τότε, το «εμείς» δεν είναι συγχώνευση, αλλά συνειδητή σύνδεση.

ΔΙΑΦΗΜΗΣΗ